NelaHemos estudiado química, álgebra y educación física, pero no había ninguna clase en la escuela sobre cómo tener una relación exitosa. Así que, en su lugar, obtuvimos todos los consejos sobre relaciones, expectativas y sabiduría en series, libros o películas. Pero hay hábitos tóxicos en las relaciones que parecen perfectamente normales y debes aprender a identificarlos.
Las cosas que realmente hacen que una relación sea buena, estable y satisfactoria no son muy emocionantes, ni se venden bien ni parecen lo suficientemente dramáticas para la gran pantalla, por lo que a menudo confundimos el «amor» con un comportamiento tóxico, y asumimos que las ranas son príncipes azules.
Hábitos tóxicos en las relaciones que parecen perfectamente normales
Aquí están los hábitos tóxicos en las relaciones que parecen perfectamente normales, pero podrían estar dañando su relación (y qué hacer en su lugar):
Esperar que tu pareja «arregle» cualquier malestar emocional
Sé sincero: ¿cuántas veces te has peleado porque tu pareja no ha estado a tu lado en un momento difícil o no ha sido lo suficientemente comprensiva con tu mal día? ¿Has acumulado resentimiento porque tu pareja no estaba tan emocionalmente ahí para ti como «necesitabas»? Aunque es importante buscar el apoyo y la asociación con tu pareja, hay una gran diferencia entre ser solidario y estar emocionalmente obligado. Deberíais contribuir a la vida del otro sin sentir que ninguno de los dos depende del otro.
Qué hacer en su lugar
Expresa en voz alta cómo te gustaría que tu pareja se mostrara por ti y por cómo te sientes, sin esperar ni confiar en que «arregle» nada. Asume la responsabilidad de tus propias emociones, sin esperar que ellos sean los responsables de tu felicidad.
Prioriza la equidad
Obviamente, la equidad parece una cualidad admirable. Pero en las relaciones, la «justicia» puede parecerse mucho a llevar la cuenta. Si te encuentras computando mentalmente el esfuerzo que hace tu pareja y cómo se relaciona con el esfuerzo que haces tú, o si alguno de los dos se desquita sacando a relucir discusiones pasadas, esto podría ser una señal de que uno o ambos están más centrados en llevar la cuenta que en mantener la relación sana. Tu relación no debería ir acompañada de una tarjeta de puntuación que cuente quién ha metido más la pata o quién le debe más al otro.
Qué hacer en su lugar
Las relaciones no tienen que ser «justas» para ser buenas. Si vivís juntos, reevaluad vuestra tabla de tareas: no tiene por qué ser «equitativa«. En su lugar, ofrécete a hacer las tareas que sabes que a tu pareja no le gusta hacer y que a ti no te importan, y viceversa.
Cree que tu pareja es tu «segunda mitad»
Volvemos a esa patraña de «tú me complemetas»: nadie (y me refiero a nadie) puede vivir una vida plena con la creencia de que necesita a otra persona para completarse. Cuando no te sientes «completa» sin él, por supuesto que no querrás tener tus propios pasatiempos, amistades y tiempo a solas (cruciales para una relación verdaderamente sana), o puedes sentir que literalmente no vivirías sin él, por lo que te sientes insegura cuando están fuera de tu sitio por miedo a perderlos. Esta mentalidad puede conducir a dinámicas tóxicas como la codependencia, la inseguridad y el comportamiento controlador.
Qué hacer en su lugar
Mira a tu pareja como alguien que enriquece y se suma a tu vida ya completa. Céntrate en ti misma más a menudo que en la relación, y busca lo que te hace feliz. Luego prepárate para compartir tu alegría con tu pareja, en lugar de esperar que sea la única fuente de tu alegría.
Los conflictos intensos significan pasión
A todos nos gusta el clásico drama romántico «El diario de Noa«, en el que las peleas a gritos se convierten en apasionadas escenas de sexo. Pero la «pasión» que se traduce en peleas constantes o enfrentamientos a gritos fuera de la pantalla siempre tiene su origen en problemas más profundos, como la inmadurez, las dificultades de comunicación o incluso rasgos de abuso en la relación, como el narcisismo o el control (por muy bueno que sea el «maquillaje»). Independientemente de la causa de las peleas constantes, éstas hacen que la relación sea insostenible y que acabe por agotarse.
Qué hacer en su lugar
Reacomodar la forma en que los dos afrontan los problemas. Piensa en el problema como si fuerais vosotros dos contra el problema, en lugar de cada uno de vosotros contra el otro. Además, céntrate en las emociones de tu pareja, en lugar de en sus palabras, lo que limitará la posibilidad de que te quedes atrapada cuando algo se diga desde el enfado o la frustración. Comienza a expresar gratitud por los rasgos de tu relación y de tu pareja que no tienen nada que ver con la «pasión» en absoluto.
Deja caer «pistas»
Tal vez «accidentalmente» dejaste una página del navegador de cierto par de pendientes que te mueres por tener cuando tomaste prestado el portátil de tu pareja, o tal vez mencionas cómo un ex te halagó más como una forma de conseguir que tu actual pareja te halague más.
Tal vez incluso dejes caer insinuaciones sobre cambios vitales más importantes, ya sea hablando de una pareja que se ha ido a vivir junta y que parece muy feliz, o de que tu madre te preguntaba cuándo te ibas a casar.
Qué hacer en su lugar
Sé sincera y abierto con tus sentimientos, deseos y necesidades. Nunca te guíes por falsas esperanzas de que tu pareja sea capaz de asumir lo que quieres, y valora la comunicación abierta en tu relación.
Creer en la idea de las «almas gemelas»
Otra creencia que me hizo creer en el príncipe azul desde que vi por primera vez Cenicienta es la idea mágica de un «alma gemela» o de encontrar a la persona perfecta para ti. Pero el problema de creer en un alma gemela es que podrías pasar tu vida midiendo a tu pareja en términos de lo que no es, en lugar de lo que es: cualquier defecto que surja (y lo hará, porque todo el mundo tiene defectos) podría hacerte dudar de su condición de alma gemela (¿hay alguien aún más perfecto para ti ahí fuera?).
Qué hacer en su lugar
Considera tu relación como una elección en la que ambos decidís estar cada día, y no mires cada defecto como una posibilidad de que haya alguien mejor para ti ahí fuera.